suzy -FAKETO

音乐/你不是真正的快乐

很喜欢听别人讲故事 讲心事

因为每每在这种时候 

我就可以借着安慰他们的口吻

顺带安慰一下同样受伤的自己

我很羡慕那些可以流利的诉说 顺利的表达出自己内心的人

听着他们的侃侃诉说 我想不管他们遇到了怎样天大的难题

能够说出来就已经是足够的幸运

可我除了能给点生涩的回应

做的最多的却是只能在心里使劲点头

“对啊对啊 我明明也是这样啊

为什么就是说不出来”

我也尝试过跟别人袒露点心声

可是面对那些疑惑的眼神和期待的屏息

像极了一个心理医生鼓励着病人开口一般

让我一方面欣喜我或许还有救

一方面却被扎堆的词句堵塞的发不出声

记得以前英语课学过一篇课文 

内容是教我们做一个good listener

当时完全学渣的我竟也练就了一身倾听的本领

我做到了让别人愿意把秘密放心的交给我

可是越来越多的共鸣 让我开始忘了自己

甚至开始担心哪天一觉醒来 就站在了别人故事的入口

迷失自己是很痛苦的

就像失忆的人被告知 你明明有一段自己的回忆

可你却偏偏找不回

真是又无能 又懊恼 又自责

真正开始写成篇的文字并且坚持超过一周的

是在今年的四月份

我不知道我为什么会有这么大的勇气

写了出来还要给别人看

但我还是有自己的解释

能够写出来

是刚好遇到了一个全然陌生的平台

这里没有熟人也就不存在“啊 你怎么会是这样的人”之类的评论

这给了我极大的安全感

让我尚且能够把自己交付于此

之所以还要给别人看

大概就是本性里的一点点虚荣心和求认同性作祟吧

记得之前写过一篇关于写文的自我忠告

我告诉自己写完发表了就不要有所期待

可是我发现根本就做不到

我非常有所期待

我期待至少有那么几句评论告诉我 他看到了

就像你在人群中大喊了一声“我在这儿啊！”

如果没人答应你 就好像自己已经从这个世界离开

那是很恐怖的一件事情

最近确实话少了很多

很多人担心我是不是因为考试失利的缘故

开始我会为了解释说一大堆

但现在我不会了 

我会说“是啊。嗯。谢谢啊。”

因为我发现 

有的人认定了一个原因 你就很难通过解释去说服他 

解释往往都只是徒劳 

而且有时候解释多了 反而像是你在安慰他

“没事没事真没事啊 不要想太多了好嘛”

我自己当然明白

几乎所有人都不会喜欢一个成天哀怨的人

所以我常常也是笑着开怀着乐呵着嬉闹着

但正能量多少也算是个奢侈的东西

在供应不足的情况下

我也需要一个出口 

或许就是这荡到谷底式的情绪宣泄

触底了 才能反弹

/以上的这些可能言之过重 也过于以偏概全

那就权当笑话 呵呵而过 就好了